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A veces estoy cansada de que me crean tan débil. Yo sé que soy fuerte, sé que puedo decir lo que pienso, sé que puedo defenderme. Pero me falta tanta confianza, me siento tan insegura, ¿cómo alguien no me puede ver débil? Soy carnada fácil. Vos podes decirme lo que quieras, yo me voy a sentir mal, voy a llorar. No me gusta que me critiquen, no puedo soportar la idea de que me digan qué hago mal. Prefiero reconocerlo yo y ir cambiándolo yo. (No me gusta ser así, no me gusta que los demás puedan encontrarme los defectos y aceptarlo). Pero también duele. A veces duele de la forma en la que te las dicen. Sé que nadie es perfecto pero uno tiene que darse cuenta que daño le haces al otro.

Otra cosa que quiero mencionar, porque sí, es mi inseguridad. Yo alguna vez dije: Si no confío en mí, no puedo confiar en vos. Y creo que era más porque no confiaba directamente en esa persona. Es más, confiaba más en mi que en esa persona, pero de algún modo, el día de hoy, cuando pienso en eso que dije y lo relaciono con las personas que día a día están conmigo, me doy cuenta que nunca termino de confiar en las personas, y no me parece muy malo. La gente es una mierda, cada día es más falsa, más mentirosa, le enferma la plata y inventan boludeces porque no tienen vida.

Un día estaba en el kiosco del colegio, y al lado mío había una chica un año más grande que yo, me acuerdo que automáticamente me sentí tan insegura de mí, tan fea, tan idiota, que bajé la cabeza. Tenía vergüenza de que alguien me mire. Tenía vergüenza de mi voz, de mi cuerpo, de como me quedaba la ropa y demás. A veces pienso que es raro en mí sentirme así por lo de afuera, es decir, yo me siento mal porque veo que otras son más lindas que yo. Y yo tengo bien claro que la belleza está por dentro. Se me es muy difícil explicar.
A veces nos dejamos llevar tanto por las apariencias...

Día a día trato de ser mejor persona, siempre digo que quiero que me recuerden como a mi papá. No sé que tan bueno era como para que todos digan, "no sabes lo que era tu papá, un amor". Pero esto me sale de adentro, no lo hago porque quiero quedar bien y ser buena y en realidad ser falsa.

Supongo que no sé que más escribir, pero esto obviamente no termina acá.