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Recién terminé de leer el libro Abzurdah de Cielo Latini. No sé porqué estoy escribiendo esto pero tenía ganas de escribir en algún lugar que me siento vacía. Es el típico sentimiento de que cuando terminás de leer un libro, sentís que ya no no sabes que hacer. Este libro me llevó bastantes meses leerlo, primero porque no lo leía muy seguido, porque a veces no tenía tiempo ni ganas y segundo que es un poco largo. Lo leí por internet, si lo hubiera tenido el libro, seguro lo hubiera terminado hace bastante tiempo, pero no sé, creo que cada cosa es como es por algo, todo pasa por algo. Bah, sinceramente creo en muchas cosas. Creo que algunas cosas son y pasan por algo y otras por casualidad. Creo que muchas de estas "casualidades" las creamos nosotros, para hacernos felices o tristes. Como cuando estamos mal por algo y pones una canción para hacernos sentir peor, para poder llorar, sentirnos solos y poder descargarse de alguna manera. También cuando estamos felices hacemos más cosas para sentirnos felices, no sé, por ejemplo, si seguimos con el tema de la música escuchamos alguna canción que nos haga sentir felices, o recordar buenos momentos.Sino hacemos algunas acciones que nos hagan sentir felices por dentro. ¿Cómo llegué a hablar de esto si empecé con que terminé de leer un libro? Últimamente necesito leer mucho, además de que me encante, necesito algo que me motive, y me motiva leer. Sentarme y leer. Estar acostada y leer. Deseo la hora en la que llego a casa y me ponga a leer algo. Necesito sentirme identificada con algo. A veces, como hoy, tengo ganas de comprarme un diario íntimo, no porque tenga muchas cosas íntimas que contar o porque esté pasando algún problema muy grande, sino porque tengo muchas ganas de escribir. Estoy en cualquier lugar y me dan ganas de describir como si fuera la mejor escritora de todo el mundo lo que estoy viendo, los sentimientos que estoy sintiendo y/o los sentimientos que creo ver en los demás. Me dan ganas de sacar un lápiz y un papel y empezar a redactar.
Este año siento que cambié demasiado, internamente, mi cabeza, mis pensamientos, la forma de ver las cosas. Pero creo que a mí la palabra "amor", más que nada el sentimiento, me cambia en muchos aspectos. Me cambió. No sé como explicarme, no sé como alguien me puede entender. La entrada que había subido no me acuerdo si fue hace más de un mes o qué, sobre la libertad (que sinceramente la odio pero prefiero dejarla ahí porque algo me dice que no tengo que borrar todo lo que detesto), es una pequeña parte de lo que quiero explicar sobre como estuve pensando y sintiéndome desde hace un tiempito.

Hoy, miércoles 17 de octubre de 2012 a las 14:57 me encuentro escribiendo esto que quizás el día de mañana lo lea y diga: "¿En qué estaba pensando? ¿Qué se me pasaba por la cabeza? ¡Que idiota que era!" Y lo borre. Porque soy una persona que cree que algunos recuerdos del pasado hay que borrarlos si nos hacen mal. Otros los dejo porque a veces me gusta sentirme con melancolía, nostalgia y tristeza. Creo mucho en el presente. Y también en el futuro. Soy muy soñadora e imagino mi vida, mis relaciones, mis gustos y lo que será de mi el día de mañana. Si voy a cumplir lo que hoy sueño, si mis deseos se hacen realidad, o si voy a ser la persona más triste del mundo. No sé, por eso, creo que desde hace un tiempo soy Rocío y me estoy conociendo, tratando de esciribir lo que siento y expresar mis sentimientos para poder descargarme, explayarme y ser quien quiero ser. No sé si todo esto tiene snetido alguno pero bueno, este no es el final, simplemente termino de escribir, pongo publicar y sigo con mi vida.